明日から幸せになる

23歳女、思ったことや日々の感情をただ書き出していくブログです

ひとつひとつこなしていく。(メモ)

 

今日こなしたこと

・靴を修理にだした

・スケジュール帳を買った

・脱毛サロンで契約してきた

・Adolfo Dominguezに行った(予想とは全然違うお店だった)

・友達とインドカレー屋に行った

 

できなかったこと含めて明日やろう。

 

明日すること

 

アジェンダ

図書館に予約している本を借りに行く

街でマカロンかHeart Denishを買う

靴を取りに行く

ポルテを買いだめする

明日

 

朝までには寝てお昼までには起きる。

 

 

アジェンダ

イオンでポルテ溜め買い

図書館に予約している本貸りにいく

Adolfo Dominguezに服見に行く

脱毛サロンカウンセリング17:30

(できれば手帖買いたいマカロン買いたい)

地元で友達とインドカレー19:00

 

 

帰国後初めての外出

そろそろ現実戻る準備しないと

 

 

 

燃え尽き症候群

 

小さい頃からの夢だった留学。

これが今までの人生で一番大きな夢だった。

 

海外で勉強。生活。仕事。恋愛。

 

それを去年実現。

 

帰国後しばらく激しい脱力感に襲われる。

 

短期を含めると3度留学したが帰国するといつもそうだった。

今年の年明けに帰国してからはなにもかもやる気を失ってしまった。

 

楽しみがない。

この半引きこもり生活に身をおき

日々 あぐらをかいた生活。

 

2013年は自分にとってビッグイヤーだった。

 

多くの目標を叶え、

死ぬまでにしたいことリストはどんどん減っていく。

 

・サクラダファミリアを母と見にいく

・スカイダイビング

 

残り二つ。

 

来週 スペインへいく。

目標がまたひとつ減る。

 

正直今死んでも後悔は無い。

辛い時もあったけどだんだんと幸せになって

今はだらだら生きているけれどもそれなりに幸せ。

今の悩みは衝動的に死に向かってしまいそうなことではあるけれども、

 

怖いのは目標がなくなったとき。

どうしよう

 

明日死ぬ気で生きろ  やりたいことを先伸ばしにして後悔してしまう人生よりも全力で生きるのは模範的で素敵かもしれない。

 

でも全力で目標を叶えに行ったら、私の生きる糧は?

 

この脱力感は一時的なものじゃないって気づいてしまった。

燃え尽き症候群、このまま消え去らずに私の性格になってしまいそう。

 

 

 

 

スカイダイビング落下中に死んでも私は不幸じゃないみたい。

 

 

今日から白湯をのむ。

1ヶ月以上半引きこもり状態。

すっかり生活リズムは崩れてしまった。

 

さて、今日から白湯をのむことにした。

 

コーヒーが好きなのだけれどもカフェインを気にして夜は絶対飲まない。なのに今や夜が私の活動時間帯。

 

お酒が好きだけれどもアルバイトもしていないこの状況で飲む気にもなれなくなってしまった。本当は飲みたいけど我慢している自分に満足している。

 

きっかけはまとめサイトで見た記事。

とにかく白湯を飲めということが書いてあった。

 

白湯なんでただの温めた水(まあ、お湯ですわ)なんだが

ほとんど飲んだことがない。

そしてなぜか嫌いだと思っていた。

そもそも頭の中に”水”はあっても”お湯”を飲む選択肢がなかった。

 

はじめてみると意外にも おゆ おいしい・・・

 

あらためて白湯で検索してみるとお肌にもいいとか、、

最近はスキン・ヘアケアに余念がない。

 

さて、どれくらい成果がでるかな。

 

 

神経質で辛いこと

 

神経質の自覚がある。

規律が揃っていないことが気になってしまうし

服だって横幅そろえて縦に並べて素材・色順に並んでいないと落ち着かない。

 

他人になるべく迷惑をかけないようにとは思うけれども

友人には潔癖性と認定され気を遣わせてしまっている。

 

TVで潔癖性で徹底している人を見ると自分は違うと否定したくなるけど

自分のこの強迫性障害を強く認識させられるときもある。

 

相手の指先を追ってしまうのが辛い。

友人がなにか汚れたものを触ったあとに自分に触れられたとき

さっき○○を触ってたのに・・・と心の中で思ってしまう。

 

恋人に顔を触られるときも同じことを考えていて

救いなのはまだ言いやすい相手で文句が言えるときもあるから

ストレスを溜め込まないで済む。

それでも恋人は料理の時に携帯を触るのをやめてくれないけれども。

手はほとんど洗わない様子。

 

中学生の頃からバレンタインなんてなくなれと思っていた。

義理チョコを処理するのが辛かった。

 

その人の家のにおいがどうしてもしてしまって

手作り料理に吐いてしまったこともある。

 

綺麗好きに収まればいいのだけれども

治らないのだろうなあ

 

何も無い自分にとってこれが唯一の個性かもしれない。

 

 

思うがままに言いたいだけ。

 

SNSで発信したい情報じゃないけどどこかで声に出していいたいこと、

 

忘れないために記録をつけておくということ、

 

どれもただ単にストレスを発散したいだけ。

 

そんなことを思うがままに書き出していくブログ。